Сегодня Вчера Завтра

Буквы ниже никого не волнуют.Кроме меня.

-Можешь сегодня со мной сходить в магазин?
-Нет, я сегодня с мамой иду в магазин.
-Может тогда не пойдем на последнюю пару? Тогда ты успеешь и со мной сходить.
-Нет, я пойду на последнюю пару.
-Можно сесть рядом с тобой в аудитории?
-Нет, со мной уже сидит одна девушка.
-Знаешь… я наверное пойду домой тогда…
-Ага, иди. (с осчастливленным лицом возвращается в институт)

И так всегда, как отрезало.Нужно до кого-то дозвониться? Не мечтай, именно сегодня он недоступен.Нужна помощь твоих якобы друзей? Какая жалость, как раз сегодня все заняты просмотром мультфильмов и дрочкой.

Можно предположить, что я всегда ото всех требую внимания к себе любимому, а люди просто не успевают, ведь у них есть и свои дела.
Может и так, может не так, я уже не понимаю.

У меня крайней мало знакомых, друзей нет вообще, по сути я постоянно контактирую с 2мя людьми в жизни (и больше вообще ни с кем, даже на уровне «привет, как дела?») и еще с 2мя в сети.
Из тех двоих, что в жизни, один доступен совершенно рандомно (то вроде в любое время, то именно сегодня не пробиться… чаще выходит так, что когда я уже не надеюсь увидеться, возвращаюсь домой и ложусь спать, он начинает звонить… очень удобно), а другая уже окончательно откололась.Бесконечное нытье, жалобы, оскорбления и нелепые причины, по которым она не может сегодня (завтра, через месяц), это все про неё.Зачем надоедать человеку, который так старательно тебя избегает?
Думаю незачем.Пожалуй даже 5 лет здесь уже ничего не значат…

Вернулся домой, голова раскалывалась.Не успел войти, на голову свалилась мать, с её проблемами.Вытерпев два часа и не раздражаясь при этом, надеялся спокойной поесть.На смену матери пришел отец с информацией о том, что пора бы мне найти работу.В ответ я сказал, что учусь в течение всего рабочего дня (с 12ти до 19ти).На что он высказал предположение, что наверное со всеми можно договориться… Мне показалось, что я резонно указал на то, что договариваться не о чем--либо я работаю, либо я учусь.
Он ответил, мол «ты же далеко не каждый день учишься..», я его просветил, что вообще-то каждый…
Помолчав некоторое время он изрек, что на самом деле все везде отлично можно было бы сделать, но я ничего не делаю и ничем не занимаюсь, а только отговорки придумываю.
Это было просто заебись… хотя как-то уже привык после подобных слов оставаться спокойным.Нервы уже не те.Тем более уже привык, что отец терпеть меня не может, чем бы я ни занимался в этой жизни, а опровержений своей хуевости я дать не могу, потому что не представляю как это сделать.Уверенности в себе у меня ни на грамм, при разговоре с незнакомыми людьми (особенно работодателями) меня трясет, я сразу забываю весь словарный запас и похожу на имбицила.Навыков нет, талантов нет, опыта работы нет, в институте ничему полезному для жизни не обучили, хотя большую часть обучения искренне старался, даже выходил за рамки предлагаемого объема знаний, что сегодня уже давно не модно.

Сейчас плотно завис на таблетках, вынужден унижаться ежедневно, выпрашивая деньги(по 200-300 рублей).Заканчиваю обучение, безнадежно глядя вперед и подумываю и досрочном выходе из жизни (серьёзно, а не как когда-то раньше из-за гормонального роста).На улице прохожие ставят меня в один ряд с бомжами и воняющими алкашами, хотя сам я всегда думал что выгляжу довольно неплохо и уже тем более не воняю не пойми чем…

Все раньше начинает хотеться спать.

Встреча с Машей слегка подправила эмоциональное состояние, ведь после неё я понял, что есть люди которые выслушают, посоветуют, а не будут все время ныть или нести не пойми что, или просто отмахиваться ничего не значащими фразами в ответ…
И она открыла мне, что может не нужно навязываться к тем, кому ты не интересен, кто всячески избегает встреч с тобой, но зато отлично и качественно видится с кем угодно, когда угодно без тебя.
Может быть пора сделать над собой усилие и изменится, хоть для этого понадобится остаться одному?..
Ведь я и так один, просто воображаю себе, что это не так…

Возможно.А может стоит умереть.