Сегодня Вчера Завтра
Буквы ниже никого не волнуют.Кроме меня.
-Можешь сегодня со мной сходить в магазин?
-Нет, я сегодня с мамой иду в магазин.
-Может тогда не пойдем на последнюю пару? Тогда ты успеешь и со мной сходить.
-Нет, я пойду на последнюю пару.
-Можно сесть рядом с тобой в аудитории?
-Нет, со мной уже сидит одна девушка.
-Знаешь… я наверное пойду домой тогда…
-Ага, иди. (с осчастливленным лицом возвращается в институт)
И так всегда, как отрезало.Нужно до кого-то дозвониться? Не мечтай, именно сегодня он недоступен.Нужна помощь твоих якобы друзей? Какая жалость, как раз сегодня все заняты просмотром мультфильмов и дрочкой.
Можно предположить, что я всегда ото всех требую внимания к себе любимому, а люди просто не успевают, ведь у них есть и свои дела.
Может и так, может не так, я уже не понимаю.
У меня крайней мало знакомых, друзей нет вообще, по сути я постоянно контактирую с 2мя людьми в жизни (и больше вообще ни с кем, даже на уровне «привет, как дела?») и еще с 2мя в сети.
Из тех двоих, что в жизни, один доступен совершенно рандомно (то вроде в любое время, то именно сегодня не пробиться… чаще выходит так, что когда я уже не надеюсь увидеться, возвращаюсь домой и ложусь спать, он начинает звонить… очень удобно), а другая уже окончательно откололась.Бесконечное нытье, жалобы, оскорбления и нелепые причины, по которым она не может сегодня (завтра, через месяц), это все про неё.Зачем надоедать человеку, который так старательно тебя избегает?
Думаю незачем.Пожалуй даже 5 лет здесь уже ничего не значат…
Вернулся домой, голова раскалывалась.Не успел войти, на голову свалилась мать, с её проблемами.Вытерпев два часа и не раздражаясь при этом, надеялся спокойной поесть.На смену матери пришел отец с информацией о том, что пора бы мне найти работу.В ответ я сказал, что учусь в течение всего рабочего дня (с 12ти до 19ти).На что он высказал предположение, что наверное со всеми можно договориться… Мне показалось, что я резонно указал на то, что договариваться не о чем--либо я работаю, либо я учусь.
Он ответил, мол «ты же далеко не каждый день учишься..», я его просветил, что вообще-то каждый…
Помолчав некоторое время он изрек, что на самом деле все везде отлично можно было бы сделать, но я ничего не делаю и ничем не занимаюсь, а только отговорки придумываю.
Это было просто заебись… хотя как-то уже привык после подобных слов оставаться спокойным.Нервы уже не те.Тем более уже привык, что отец терпеть меня не может, чем бы я ни занимался в этой жизни, а опровержений своей хуевости я дать не могу, потому что не представляю как это сделать.Уверенности в себе у меня ни на грамм, при разговоре с незнакомыми людьми (особенно работодателями) меня трясет, я сразу забываю весь словарный запас и похожу на имбицила.Навыков нет, талантов нет, опыта работы нет, в институте ничему полезному для жизни не обучили, хотя большую часть обучения искренне старался, даже выходил за рамки предлагаемого объема знаний, что сегодня уже давно не модно.
Сейчас плотно завис на таблетках, вынужден унижаться ежедневно, выпрашивая деньги(по 200-300 рублей).Заканчиваю обучение, безнадежно глядя вперед и подумываю и досрочном выходе из жизни (серьёзно, а не как когда-то раньше из-за гормонального роста).На улице прохожие ставят меня в один ряд с бомжами и воняющими алкашами, хотя сам я всегда думал что выгляжу довольно неплохо и уже тем более не воняю не пойми чем…
Все раньше начинает хотеться спать.
Встреча с Машей слегка подправила эмоциональное состояние, ведь после неё я понял, что есть люди которые выслушают, посоветуют, а не будут все время ныть или нести не пойми что, или просто отмахиваться ничего не значащими фразами в ответ…
И она открыла мне, что может не нужно навязываться к тем, кому ты не интересен, кто всячески избегает встреч с тобой, но зато отлично и качественно видится с кем угодно, когда угодно без тебя.
Может быть пора сделать над собой усилие и изменится, хоть для этого понадобится остаться одному?..
Ведь я и так один, просто воображаю себе, что это не так…
Возможно.А может стоит умереть.
-Можешь сегодня со мной сходить в магазин?
-Нет, я сегодня с мамой иду в магазин.
-Может тогда не пойдем на последнюю пару? Тогда ты успеешь и со мной сходить.
-Нет, я пойду на последнюю пару.
-Можно сесть рядом с тобой в аудитории?
-Нет, со мной уже сидит одна девушка.
-Знаешь… я наверное пойду домой тогда…
-Ага, иди. (с осчастливленным лицом возвращается в институт)
И так всегда, как отрезало.Нужно до кого-то дозвониться? Не мечтай, именно сегодня он недоступен.Нужна помощь твоих якобы друзей? Какая жалость, как раз сегодня все заняты просмотром мультфильмов и дрочкой.
Можно предположить, что я всегда ото всех требую внимания к себе любимому, а люди просто не успевают, ведь у них есть и свои дела.
Может и так, может не так, я уже не понимаю.
У меня крайней мало знакомых, друзей нет вообще, по сути я постоянно контактирую с 2мя людьми в жизни (и больше вообще ни с кем, даже на уровне «привет, как дела?») и еще с 2мя в сети.
Из тех двоих, что в жизни, один доступен совершенно рандомно (то вроде в любое время, то именно сегодня не пробиться… чаще выходит так, что когда я уже не надеюсь увидеться, возвращаюсь домой и ложусь спать, он начинает звонить… очень удобно), а другая уже окончательно откололась.Бесконечное нытье, жалобы, оскорбления и нелепые причины, по которым она не может сегодня (завтра, через месяц), это все про неё.Зачем надоедать человеку, который так старательно тебя избегает?
Думаю незачем.Пожалуй даже 5 лет здесь уже ничего не значат…
Вернулся домой, голова раскалывалась.Не успел войти, на голову свалилась мать, с её проблемами.Вытерпев два часа и не раздражаясь при этом, надеялся спокойной поесть.На смену матери пришел отец с информацией о том, что пора бы мне найти работу.В ответ я сказал, что учусь в течение всего рабочего дня (с 12ти до 19ти).На что он высказал предположение, что наверное со всеми можно договориться… Мне показалось, что я резонно указал на то, что договариваться не о чем--либо я работаю, либо я учусь.
Он ответил, мол «ты же далеко не каждый день учишься..», я его просветил, что вообще-то каждый…
Помолчав некоторое время он изрек, что на самом деле все везде отлично можно было бы сделать, но я ничего не делаю и ничем не занимаюсь, а только отговорки придумываю.
Это было просто заебись… хотя как-то уже привык после подобных слов оставаться спокойным.Нервы уже не те.Тем более уже привык, что отец терпеть меня не может, чем бы я ни занимался в этой жизни, а опровержений своей хуевости я дать не могу, потому что не представляю как это сделать.Уверенности в себе у меня ни на грамм, при разговоре с незнакомыми людьми (особенно работодателями) меня трясет, я сразу забываю весь словарный запас и похожу на имбицила.Навыков нет, талантов нет, опыта работы нет, в институте ничему полезному для жизни не обучили, хотя большую часть обучения искренне старался, даже выходил за рамки предлагаемого объема знаний, что сегодня уже давно не модно.
Сейчас плотно завис на таблетках, вынужден унижаться ежедневно, выпрашивая деньги(по 200-300 рублей).Заканчиваю обучение, безнадежно глядя вперед и подумываю и досрочном выходе из жизни (серьёзно, а не как когда-то раньше из-за гормонального роста).На улице прохожие ставят меня в один ряд с бомжами и воняющими алкашами, хотя сам я всегда думал что выгляжу довольно неплохо и уже тем более не воняю не пойми чем…
Все раньше начинает хотеться спать.
Встреча с Машей слегка подправила эмоциональное состояние, ведь после неё я понял, что есть люди которые выслушают, посоветуют, а не будут все время ныть или нести не пойми что, или просто отмахиваться ничего не значащими фразами в ответ…
И она открыла мне, что может не нужно навязываться к тем, кому ты не интересен, кто всячески избегает встреч с тобой, но зато отлично и качественно видится с кем угодно, когда угодно без тебя.
Может быть пора сделать над собой усилие и изменится, хоть для этого понадобится остаться одному?..
Ведь я и так один, просто воображаю себе, что это не так…
Возможно.А может стоит умереть.

36 комментариев
Могу здесь не писать, если это раздражает, ибо понимаю что на то и коллективный блог, что ключевое слово «коллективный»…
Если честно, то не понимаю что могло послужить причиной агрессии.
Но это вроде нормально для сегодняшнего интернета…
Мы на ли.ру в свое время обсуждали посты и мысли друг друга, этому было посвящено все, здесь же на первом месте обмен информацией.
Поэтому я типа ничего не требую, в плане обращать внимание на что-то.
Я в курсе, что людям легче не замечать плохих вещей--сам такой.
А помощь мне нужна уже только от врачей, или лучше наверное без нее.
Говорят в психушке не разгуляешься…
А вообще хорошая мысль.
такое ощущение, что сидит человек со своим настроением, видит к примеру это и думает «бля..»
моя вроде верна: Сегодня я живу в Завтрашнем дне Вчерашнего.
ты не будешь нужен никому, пока сам себя не начнёшь дорого «продавать»(даже не продавать а преподносить. да, в таком ракурсе). Для любого человека вокруг твоя цена уже отрицательна. потому что ты — ему достойный конкурент. можно тогда сказать что жизнь это втаптывание других в говно — но нет! это игра на чувствах и привычках людей. они будут смотреть что ты классный — и сами себя втаптывать в гавно, если они дураки конечно, а других нет почти. и над тобой будут насмехаться, чтобы ты сам себя втаптывал.
начни приседать, отжиматься от пола, развивать мускулатуру. читать умные книжки. читаешь умные — начни читать модные, или наоборот! расширяй кругозор — и пусть другие об этом знают. начни курить, брось курить… что нибудь да делай.
проблема денег — иди работать по ночам. кто-то может мне что-то и скажет, а я отвечу — я два года учился полный день по 3-4 пары и работал по ночам. часто конечно я там бухал, курил и любил кого-то, но иногда и приходилось по 3-4 смены не спать. и не умер.
попробуй что ли к неформалам прибиться. если неформал — тогда наоборот, по другому пути иди… но ИДИ! Обязательно посмотри Бойцовский Клуб! Обязательно!
у меня жопа с родителями — я к подружке жить переезжаю. с деньгами проблема — ну тут я оплошал, жду пару месяцев академию закончить уже нормально и работать… с друзьями проблема — я осмотрелся вокруг и увидел что многих людей я недооценивал, и вуаля!) живи, играй. может тебе понадобится пару лет чтобы поднять светлу буйну головушку и заняться Жизнью. может всю жизнь. мне понадобилось очень очень много. но я весьма самодостаточен и следовательно был самовлюблен.
З.Ы. Правда вот проблему с работодателями — никогда решить не мог блин… такая же херь у меня.
З.Ы.Ы. Может ты просто хотел чтобы тебя пожалели — а я не понял, так что извини.
З.Ы.Ы.Ы. Быть может я не прав. И это ужасная трагедия. ©
"-Танцуй!- говорит ему хриплый голос из темноты. –Танцуй и не останавливайся.
Зачем танцуешь — не рассуждай.
Какой в этом смысл – не задумывайся.
Смысла все равно нет и не было никогда.
Твой главный соперник усталость. Усталость и паника от усталости.
Это с каждым бывает. Начинает казаться, что весь мир устроен неправильно. Задумаешься — остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги — мы уже ничем не сможем помочь. Все твои контакты с миром вокруг оборвутся. Навсегда оборвутся.
Поэтому танцуй, и как можно лучше. Так здорово, чтобы все на тебя смотрели. И только тогда нам, возможно, удастся тебе помочь. Пока играет музыка, танцуй…
"
не соглашусь только по поводу того, что нельзя совсем останавливаться в танце. нежелательно, но можно, мне кажется. это не катастрофа, хотя и не желательно. главное — суметь потом снова начать.
ну я конечно рад за него. а с другой стороны — глубоко повсёравно. тот кто будет на меня плеваться с высока — пусть плюет в одиночестве, тут я ему не помошник.
Самое сложное-то как раз подходить к обычным людям, а с неформалами общение как-то всегда складывалось так или иначе.
Родители? с ними не жопа, просто им нужна помощь. Помощь моя, потому что больше некому… есть брат который младше меня и представляет идеал по схеме, которую ты здесь озвучил.Он накопит денег и свалит, а я останусь. Но это тоже всё неважно.
Меня привлекла твоя фраза: «не так всё критично как выглядит изнутри».А как мне еще смотреть? От 3его лица?
Если что, я в курсе, что у всех все по-разному, некоторые так счастливы, что писаются каждый день, другие живут с чем дано и достигают какого-то уровня гармонии в жизни, который позволяет дожить до логического конца.
Есть бесполезные как я--вроде обучится могут, и выглядят нормально с первого взгляда, и мозги там где-то есть и книжки умные читают (это про меня) килограммами, а внутри темно и пусто и ничто не привлекает и ничего не получается.
Что это? Вечная депрессия? Поколение Дворников и Слесарей?
я не знаю.
Знаю одно… множество людей чувствую то же, что и я, и большинство из них делают то же, что и все, только без удовольствия и в одиночестве.
Этим хочу сказать, что уже вижу будущее.Таблетки брошены, найдена работа (хоть какая), закончено обучение, рядом всегда 1 друг и редкие случайные связи.
А потом все будет как должно… работа-дом, работа-дом… Надеюсь хоть домом будет съемная квартира.
Это если проживать этот план.
З.Ы.Ты меня хорошо понял, я бы на твоем месте лучше точно не написал.
Но штампы конечно мелькают… Хотя что можно в такой ситуации посоветовать? Наверное только что-то поменять…
что у тебя на этой неделе каждый день после 6и и в выходные?
а, ладно, я тебе наберу, а ты хотя бы трубку сними.
Но всегда успею, да.
Жить, надёяться, верить. Рано или поздно ты найдёшь своё счастье.
И у тебя есть же кто-то, ты не один… Так что повремени с этим делом. Мотом еще спасибо себе скажешь, что не убился